bezdomnyyy_ivan: Прочитал упоминание о его роли в фильме выживший...Весьма было бы интересно посмотреть голливудского Ленина. Скорее всего это будет некий блок-бастер. Слишком большой сюжет делать не надо, достаточно "Ленин в Разливе". Это будет умопомрачительная картина о борьбе за выживание в суровых условиях финской...или карельской...или ещё какой-то там глуши. Особенно круто можно обставить как он добирался на паровозе, а Ленин на броневике. Верю это будет зрелищно.

Fox501: :)))Здесь надо было привести и Ваши нелепые высказывания!

Православный:
мои? с удовольствием почитаю...цитируйте

Православный: а ты в таком случае поезжай на дачу...березки выморозились...сделаешь еще одного козла...

Папа:

Сразу видно умного архитектора, в свойствах древесины то же ничего не понимаешь.

Папа:

Сразу видно умного архитектора, в свойствах древесины то же ничего не понимаешь.

Православный: сколько раз унылого краснодеревщика в невежестве обличали...да видно очень иягко...не вразумляется дед...

Папа: Ты озабоченный?
Называешь актрис "ДЫРКАМИ"

Папа:
Ты попробуй сам хоть что нибудь вырезать из мороженной древесины, а я посмеюсь.

Православный:
:(( бедный папа...он, наверное, и пельмени грызет...замороженными...как ему помочь? разве что лоботомия поможет?

UVG: Тебе гурману токо кетайские грибочки нравятся? Кста ты их куришь или варенье из них варишь?

Fox501: :)))Здесь надо было привести и Ваши нелепые высказывания!

Fox501: :)))Здесь надо было привести и Ваши нелепые высказывания!

Православный: Представляю это в контексте высказываний голливудских дырок, пардон "звезд":
Бритни Спирс:

- Я никогда особо не хотела поехать в Японию, просто потому, что я не очень люблю рыбу, а в Африке это очень популярно.

Пэрис Хилтон:

- А что, Walmart* продает стены? (от англ. wall - стена)

*крупнейшая сеть супермаркетов в мире

Кристина Агилера:

- Ну и где в этом году пройдет Каннский фестиваль?

Брук Шилдс:

- Курение убивает. А если вы убиты, то теряете важную часть своей жизни.

Арнольд Шварценеггер:

- Я думаю, что гей-брак - это то, что должно быть между мужчиной и женщиной.

Кевин Костнер:

- Наверное это звучит самоуверенно, но я смогу различить каждого, кто встречался мне на пути будь-то в личной или профессиональной жизни.

Стивен Сигал:

- Люди во всем мире воспринимают меня как духовного лидера.

Пэрис Хилтон:

- Каббала помогает противостоять своим страхам. Ну, это, как, если кто-то из подружек возьмет у меня какую-нибудь одежду и не отдаст ее. А через месяц я встречаю ее в этом платье, и тогда я буду обязательно противостоять ей.

Тори Спеллинг:

Репортер: Какая столица у Нью-Йорка?

Актриса: Нью-Джерси?

Вайнона Райдер:

- Я чувтсвую себя лучше всего, когда я счастлива.

Майк Тайсон:

- Мне кажется, я превращаюсь в боливийца.

Бритни Спирс:

Репортер: Ну, Бритни, а скажите, что вы думаете о встрече Джорджа Буша и Тони Блэра на этой неделе?

Бритни: А кто такой Тони Блэр?

Репортер: Он премьер-министр Британии.

Бритни: Ну, наверное, он очень важная шишка.

Киану Ривз:

- Что произойдет, если ва растаете? Знаете, об этом не часто услышишь, но если вдруг произойдет спонтанное возгорание? Такое случается! Люди сгорают дотла... Иногда они сидят на деревянном стуле, и он даже не повреждается, а от людей ничего не остается. Ну, только иногда зубы. Или сердце. Никто не хочет говорить об этом, но это правда.

Джон Траволта:

- Я думаю, если вы проанализируете всю эту стрельбу в школах, то поймете, что дело не в проблеме контроля за оружием. Это все из-за психотропных препаратов.

Алисия Сильверстоун:

- Я думаю фильм "Бестолковые" (Clueless) очень глубокий. Он глубокий настолько, что очень легкий. Легкость исходит из самой глубины, если она настоящая.

Джессика Симпсон:

- Это у меня курица или рыба? Я знаю, что это тунец, но его называют морской курицей.

Бритни Спирс:

- Я собираюсь посетить заокеанские страны, как, например, Канаду.

Хоакин Феникс:

- У меня что - гигантская лягушка в волосах? У меня ощущение, что что-то пожирает мой мозг.

Дэвид Хасселхофф:

- Я немного расстроился, не найдя в музее Чекпойнт Чарли своей фотографии.

Шакил О'Нил:

Репортер: Вы побывали в пантеоне во время визита в Грецию?

Басктеболист: Да, знаете, я не очень запомнил названия клубов, куда мы ходили.

Линда Евангелиста:

- Это Бог сделал меня такой красивой. Если бы я не была такой, то стала бы учительницей.
Деннис Родман:

- Химия - это предмет, который учат в школе или колледже. Ну, например, когда вы вычисляете, что 2+2=10.

Том Круз:

- Вы не знаете истории психиатрии. А я знаю! Мэтт, мэтт, мэтт... ты даже не знаешь, что такое Риталин*!

*лекарство, которое часто прописывают детям с проблемами концентрации внимания.

Мик Джаггер:

- Я лучше сдохну, чем буду петь Satisfaction в 45 лет!

Анна Николь Смит:

- Привидение ползло по моей ноге и занялось сексом со мной. Я думала, что это мой бойфренд, но однажды я проснулась и поняла, что это не он.

Православный: Представляю это в контексте высказываний голливудских дырок, пардон "звезд":
Бритни Спирс:

- Я никогда особо не хотела поехать в Японию, просто потому, что я не очень люблю рыбу, а в Африке это очень популярно.

Пэрис Хилтон:

- А что, Walmart* продает стены? (от англ. wall - стена)

*крупнейшая сеть супермаркетов в мире

Кристина Агилера:

- Ну и где в этом году пройдет Каннский фестиваль?

Брук Шилдс:

- Курение убивает. А если вы убиты, то теряете важную часть своей жизни.

Арнольд Шварценеггер:

- Я думаю, что гей-брак - это то, что должно быть между мужчиной и женщиной.

Кевин Костнер:

- Наверное это звучит самоуверенно, но я смогу различить каждого, кто встречался мне на пути будь-то в личной или профессиональной жизни.

Стивен Сигал:

- Люди во всем мире воспринимают меня как духовного лидера.

Пэрис Хилтон:

- Каббала помогает противостоять своим страхам. Ну, это, как, если кто-то из подружек возьмет у меня какую-нибудь одежду и не отдаст ее. А через месяц я встречаю ее в этом платье, и тогда я буду обязательно противостоять ей.

Тори Спеллинг:

Репортер: Какая столица у Нью-Йорка?

Актриса: Нью-Джерси?

Вайнона Райдер:

- Я чувтсвую себя лучше всего, когда я счастлива.

Майк Тайсон:

- Мне кажется, я превращаюсь в боливийца.

Бритни Спирс:

Репортер: Ну, Бритни, а скажите, что вы думаете о встрече Джорджа Буша и Тони Блэра на этой неделе?

Бритни: А кто такой Тони Блэр?

Репортер: Он премьер-министр Британии.

Бритни: Ну, наверное, он очень важная шишка.

Киану Ривз:

- Что произойдет, если ва растаете? Знаете, об этом не часто услышишь, но если вдруг произойдет спонтанное возгорание? Такое случается! Люди сгорают дотла... Иногда они сидят на деревянном стуле, и он даже не повреждается, а от людей ничего не остается. Ну, только иногда зубы. Или сердце. Никто не хочет говорить об этом, но это правда.

Джон Траволта:

- Я думаю, если вы проанализируете всю эту стрельбу в школах, то поймете, что дело не в проблеме контроля за оружием. Это все из-за психотропных препаратов.

Алисия Сильверстоун:

- Я думаю фильм "Бестолковые" (Clueless) очень глубокий. Он глубокий настолько, что очень легкий. Легкость исходит из самой глубины, если она настоящая.

Джессика Симпсон:

- Это у меня курица или рыба? Я знаю, что это тунец, но его называют морской курицей.

Бритни Спирс:

- Я собираюсь посетить заокеанские страны, как, например, Канаду.

Хоакин Феникс:

- У меня что - гигантская лягушка в волосах? У меня ощущение, что что-то пожирает мой мозг.

Дэвид Хасселхофф:

- Я немного расстроился, не найдя в музее Чекпойнт Чарли своей фотографии.

Шакил О'Нил:

Репортер: Вы побывали в пантеоне во время визита в Грецию?

Басктеболист: Да, знаете, я не очень запомнил названия клубов, куда мы ходили.

Линда Евангелиста:

- Это Бог сделал меня такой красивой. Если бы я не была такой, то стала бы учительницей.
Деннис Родман:

- Химия - это предмет, который учат в школе или колледже. Ну, например, когда вы вычисляете, что 2+2=10.

Том Круз:

- Вы не знаете истории психиатрии. А я знаю! Мэтт, мэтт, мэтт... ты даже не знаешь, что такое Риталин*!

*лекарство, которое часто прописывают детям с проблемами концентрации внимания.

Мик Джаггер:

- Я лучше сдохну, чем буду петь Satisfaction в 45 лет!

Анна Николь Смит:

- Привидение ползло по моей ноге и занялось сексом со мной. Я думала, что это мой бойфренд, но однажды я проснулась и поняла, что это не он.

крэг: Анатоле, как ты?

Папа: Странно вроде бы пост закончился а у "Тырганского старца" опять обострение: дырки и яйки мерещатся.
Прямо не знаю как помочь человеку?

Папа: Странно вроде бы пост закончился а у "Тырганского старца" опять обострение: дырки и яйки мерещатся.
Прямо не знаю как помочь человеку?

Православный:
Дырки тебе, старый березняк мерещаться...не гугли больше на ночь - "красивые деушки на пляжу"...
а больше читай и тогда узнаешь, что звезды в древней космологии - отверстия (дырки по простому) в небесных сферах...

великий корм: Сортир через О пишут

великий корм: Сортир через О пишут

777: Православный 17.01.2016 11:54
:) Чо такой активный сегодня? С утра приложимшись?

Православный:
Да нет...проект закончил ночью...есть окно - побалдеть на любимом сайте ))
не пержывайте, щас спать лягу...